Barzellette!

[1 chimico2 @chimico2 Partecipante]

marito e moglie decidono di fare le vacanze separate..
lei alle maldive, lui in norvegia.. la donna una sera esce e in un localino conesce un ragazzo molto bello, parlano tutta la serata, ma inizialmente non si chiedono come si chiamano, in fine finiscono per fare sess.o… la mattina appena si sveglia il ragazzo stava per andarsene ma lei gli chiede: come ti chiami
e lui: non te lo dico perchè se no ti metti a ridere,
lei: dai per favore dimmelo, ti prometto che non rido,
lui: mi chiamo Neve… lei subito si mette a ridere tanissimo e il ragazzo gli fa, ecco te lo avevo detto.. la donna allora subito risponde scusandosi che non rideva per il suo nome, ma pensava alla faccia che avrebbe fatto il marito quandi gli diceva che alle maldive aveva trovato 30 cm di Neve…

[1 _SERRA_ @_SERRA_ Partecipante]

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:
– Non riesco a crederci: tu sei un uomo … io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!
E lui:
– Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
– E guarda quest'altro miracolo… la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro…
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei… ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:
– Tu non bevi???
E lei risponde:
– No… io aspetto che arrivi la polizia stradale…

<xcalabria>x<

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1° giorno: il bagaglio è pronto e non vedo l'ora di andare in crociera.

2° giorno: in mezzo al mare. Meraviglioso: ho visto una balena e qualche delfino. Questa vacanza è cominciata in un modo bellissimo. Ho conosciuto il Capitano che è un uomo molto affascinante e carismatico.

3° giorno: molte ore in piscina. Il Capitano m'ha invitato a pranzo nella sua cabina. Mi sono sentita onorata.

4° giorno: sono andata al casinò della nave e ho vinto 700 euro. Il Capitano mi ha invitato a cena nella sua cabina. Caviale e champagne. Poi mi ha chiesto di passare la notte con lui, ma ho rifiutato. Non tradisco mio marito. Per nessun motivo.

5° giorno: nuovamente in piscina. Ho preso il sole in topless e mi sono abbronzata. Poi sono andata al piano-bar. Il Capitano mi ha visto e mi ha fatto portare un cocktail analcolico. E' una persona molto gentile. Mi ha chiesto nuovamente di raggiungerlo nella sua cabina, ma io ho rifiutato ancora una volta. Allora lui mi ha detto che se non passo la notte con lui, farà affondare la nave. Sono rimasta sconvolta!

6°giorno: sono contenta: stanotte ho salvato la vita di 1600 passeggeri. Per ben quattro volte!  >v<calabria>v<

[1 chimico2 @chimico2 Partecipante]

un signore ubriaco entra in un bar tutto barcollante, e come è il solito accento degli ubriachi chiede
-uuunnaaa bi bi birra perrrr ffaaaavoreee
LA barista gli porge una birra;
– mmmmaaa èè be be bellllaaa frreesscaa?'!?
-si signore è freschissima;
ad un certo punto lui si mete a fissare la barista e gli fa:
-mmmaaammaaa miiiiiaaaa qqqquantooooo sii brrruttttaaa
-e invece lei è ubriaco
-siiiiiii peeeeerrrrrrrò a meeee dddoommannniiii miiii pa pa passsaa!!!!!  <<<calabria<<< <<<calabria<<<

[1 ^VITTORIO^ @sparaglione71 Partecipante]

Tre carabinieri vanno insieme a caccia. Si appartano dietro cespugli diversi, poi il Maresciallo fa un segno e tutti e tre iniziano a sparare alla selvaggina. Dopo qualche minuto si sente uno dei tre urlare:
“Appuntato, che cosa avete preso?”
E lui: “Dalle piume sembrerebbe un fagiano! E voi, tenente, cosa avete preso?”
E questi: “Dal pelo sembrerebbe una lepre! Maresciallo … voi cosa avete preso?”
Il Maresciallo: “Dai documenti sembrerebbe il guardiacaccia!”

<<<calabria<<<

[1 enzo. @enzodc Partecipante]

Un appuntato:
maresciallo perche'sta'piangendo?
Perche'ho vinto una panda 4×4 alla lotteria!
Ebbe'? Per questo lei piange invece di gioire?
Lo farebbe anche lei se,come me,avesse un garage 2×2!!!!!!

Il maresciallo,mentre l'appuntato passa con la macchina vicino ad uno scasso,lo fa'frenare di botto gridando:ferma ferma,appuntato.
Fermata la macchina prende il block notes nel portaoggetti e scende guardando stupefatto.
L'appuntato,non capendo,scende e gli chiede:maresciallo,cosa le prende?
Zitto appuntato,risponde lui;mai visto niente di simile! Se troviamo il colpevole che ha provocato questo incidente,ci va'di mezzo una bella promozione!!!!

L'appuntato e il maresciallo vincono alla lotteria due puledri da corsa.
Tutti contenti,fittano una stalla ma sono dubbiosi su come distinguerli e allora,avendo piu'esperienza,interviene il maresciallo dicendo:al mio gli metto la sella ok?
Il giorno dopo l'appuntato la mette anche lui! Il maresciallo allora gli fa':ma sei proprio sciocco;vabbe'al mio gli pettino la criniera ok?  Il giorno dopo pure l'appuntato fa lo stesso! E cosi'per giorni e giorni finche'il maresciallo stufato gli dice:vabbe',tagliamo la testa al toro;il bianco e'il mio e il nero e'il tuo!!!!

[1 Palermitano-Vibonese @Palermitano-Vibonese Partecipante]

Sempre rimanendo in tema…..
Il maresciallo e l'appuntato di cui sopra all'approssimarsi della pensione, decidono per aumentare gli introiti, di aprire un allevamento di polli…
Comprano 500 pulcini e decidono che li avrebbero accuditi a turno…
Il Maresciallo decide di cominciare lui….dopo una settimana s'incontrano e l'appuntato gli chiede come vanno le cose……. e il maresciallo: "Tutti morti…."
L'appuntato meravigliato: "Come tutti morti!!!"….."E come mai è potuta accadere una tragedia simile……"
e il Maresciallo alzando le spalle…."Non capisco, però secondo me ho intuito dove sbaglio……….o li pianto troppo profondi….o li innaffio con troppa acqua!!!!" 

[1 ^SURFMASTER76^ @SurfMaster76 Partecipante]

In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma.
Alle proteste dei vicini bagnanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama:
– "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".

[1 murena @murena Partecipante]

birra contro gnocca: chi vince?

una birra si gusta sempre bagnata. la gnocca va incoraggiata.
1 punto alla birra.

una birra fa schifo, se calda.
1 punto alla gnocca.

una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 punto alla birra.

se ti ritrovi un pelo tra i denti, bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 punto alla gnocca.

se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
punteggio pari (… dipende dai punti di vista! <<<calabria<<<)

dieci birre in una notte e non puoi più guidare. dieci gnocche in una notte e non c'è più bisogno di guidare.
1 punto alla gnocca.

se ti fai una birra in un locale affollato, è normale. se ti fai una gnocca in un locale affollato, sei un mito.
1 punto alla gnocca.

se ti sente addosso puzza di birra, un poliziotto potrebbe arrestarti. se ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 punto alla gnocca.

una birra, più è stagionata, meglio è.
1 punto alla birra.

se ti fai una birra con un profilattico indossato, non senti differenze di gusto.
1 punto alla birra.

tanta birra può farti vedere gli ufo. tanta gnocca può farti vedere dio.
1 punto alla gnocca.

se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca, sei normale. se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 punto alla gnocca.

strappare l'etichetta da una bottiglia di birra può essere divertente.
strappare le mutandine ad una gnocca è sempre divertente.
1 punto alla gnocca.

lo stato tassa la birra.
1 punto alla gnocca.

se ti fai un'altra birra, la prima non s’incazza.
1 punto alla birra.

sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 punto alla birra.

se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 punto alla birra.

bionda, rossa, bruna o nera,  puoi scegliere sempre la birra che vuoi.
1 punto alla birra.

si sa sempre  in anticipo quanto una birra verrà a costare.
1 punto alla birra.

una birra non ha una madre.
1 punto alla birra.

punteggio finale: birra batte gnocca

ps:se sei una gnocca e ti stai incazzando in questo momento, sappi che una birra non avrebbe rotto le pa@@e, se avesse perso questo scontro. un altro punto alla birra!

[1 ^SHARK^ @Shark Partecipante]

Diciamo che non è proprio una barzelletta…ma:

[1 kblade98 @kblade98 Partecipante]

<xcalabria>x< <xcalabria>x<

[1 ^DANIELEESPOSITO70^ @danieleesposito70 Partecipante]

Un tizio muore e si ritrova all'inferno, in un corridoio e di fronte a lui due porte.
Su una c'è scritto "inferno milanese" e sull'altra "inferno napoletano".
Non sapendo a quale inferno andare, il tizio decide di bussare ad entrambe le porte e di chiedere informazioni su come vi si trascorreva la giornata.
L'inferno in cui si  penava di meno, sarebbe stata la sua scelta.
Detto questo, il tizio bussa prima alla porta dell'inferno milanese.
Dopo appena due secondi, va ad aprire un diavolo con una divisa tutta in ordine.
Il tizio dice: "salve, mi piacerebbe sapere cosa si fa in quest'inferno".
In maniera molto professionale, il diavolo risponde: "Buongiorno signore. Qui le attività iniziano alle tre di notte. Suona la sveglia e ci rechiamo tutti a prendere un masso di 100 Kg. Ce lo carichiamo sulle spalle e lo trasportiamo per 12 ore senza mai fermarci. Arrivati a destinazione, passeggiamo in una vasca  piena di cacca per altre 8 ore. Poi riprendiamo il masso e lo trasportiamo sulla testa per altre 4 ore, mentre dei diavoli ci frustano sulla schiena. E così, giorno per giorno, trascorriamo tutta l'eternità…".
Sentito ciò, il tizio un pò demoralizzato ringrazia e saluta, incamminandosi verso la porta dell'inferno napoletano.
Arrivato qui, bussa educatamente. Non ricevendo alcuna risposta, ribussa un pò più energicamente e aspetta altri 5 minuti. Nessuna risposta.
Ribussa vioentemente e finalmente si sente una voce dall'interno: "E che cazz… sto arrivando…".
Il diavolo apre la porta e dice al tizio: "We wagliò, che rhè (che c'è)?".
Il tizio risponde: "salve, mi piacerebbe sapere cosa si fa qui dentro".
Il diavolo abbastanza contrariato e con al posto della divisa, una maglietta con la faccia di Maradona, risponde: "Qua accomnzamm (iniziamo) a penà (a penare) alle tre di notte. Sòn (suona) a svegl (sveglia) e annamm tutti quanti a prendere nà pret (masso) di 100 Kg. C'ha mettimm 'ncopp (sopra) ì spall (spalle) e a portamm (trasportiamo) per 12 ore senza mai fermarci. Arrivati a destinazione, cammnamm (passeggiamo) 'ndà (in una) vasca chien (piena) è merd (cacca) pe n'ate (altre) 8 ore. Poi riprendiamo n'ata vot (un'altra volta) a pret (masso) e a portamm (la trasportiamo)  'ncap (sulla testa) p n'ate (per altre) 4 ore, mentre dei diavoli ci frustano 'ncopp a schen (sulla schiena). E così, giorno per giorno, trascorriamo tutta l'eternità…".
Sentendo ciò, il tizio riflette e poi chiede: "Scusate, ma allora che differenza c'è tra l'inferno milanese e l'inferno napoletano?".
E il diavolo risponde: " Ma nient… cà (qua) n'a vot (una volta) non sòn (suona) a svegl (sveglia), n'a vot non se trov (trova) a pret (masso)…"
<xcalabria>x<  <xcalabria>x<

N.B.: spero di essere riuscito a trascrivere correttamente il napoletano…

[1 kblade98 @kblade98 Partecipante]

<xcalabria>x<

[1 ^SURFMASTER76^ @SurfMaster76 Partecipante]

Bellissima barzelletta Daniele …  numero 1

[1 ^PEPPINO^ @peppino Amministratore del forum]

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[1 kblade98 @kblade98 Partecipante]

Sono convinto che se il negozio era per uomini , bastava 1 piano!  <<<calabria<<< <<<calabria<<<

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