Barzellette!

[1 ^DARIOCRETA^ @Dariocreta Partecipante]

Bellissima!!!! <<<calabria<<<

[1 ^VITTORIO^ @sparaglione71 Partecipante]

Pubblicità estera molto simpatica:

http://www.youtube.com/v/6GK6bkl5TOY?version=3&amp;hl=it_IT

<<<calabria<<<

[1 ^SURFMASTER76^ @SurfMaster76 Partecipante]

La nuova riforma fiscale ha introdotto un nuovo modello all'insegna della semplificazione annunciata da anni. In questo modo non sarà più necessario avvalersi dell'aiuto di commercialisti e caaf, con un notevole risparmio da parte dei contribuenti.
Il nuovo modello prevede solo due semplicissime caselle:
A) Quanto guadagni?
Mandaceli …  calabria2

[1 diki @diki Partecipante]

Quote:

.

bellissima >s<calabria>s<  me la stampo subito

[1 ^SURFMASTER76^ @SurfMaster76 Partecipante]

Bambino: "mamma … cosa fai nuda sopra il babbo?"
Mamma:  "salto per sgonfiargli la pancia"
Bambino: "fatica sprecata … ogni mattina la zia s'inginocchia e gliela rigonfia!!!"

<<<calabria<<<  <<<calabria<<<

[1 ^DRAYCON^ @Draycon Partecipante]

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffè, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia! Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
– Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
– No cosa?
– Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
– Oh, non mi sorprende! E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova! Non si preocupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato!
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia. Il barista stralunato si rivolge al cliente:
– E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
– No, cosa?
– Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
– Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero 8, adesso prima prende le misure…
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Una signora entra in una farmacia a Livorno:
– Bongiorno signora… icché le serve?
– E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
– Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine… dèh?
– Sa signora, da quanto il Livorno è in serie A e si fa le 'ose'n grande… tanto e spende la solita cifra!!!
– Ahhh, … vabbèè!!!
– Le serve artro?
– Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
– Ovvia icché me ne fo di tutto 'odest'alcole?
– Signora e gliel'ho già detto… il Livorno è in serie A… e si vole fa le 'ose'ngrande… tanto e lo paga uguale!!!
– Ahhh!! E vabbè!!!
– E gli ci vole quarcosarto… signora?
– No… no! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!
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Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che io ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro del luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di trslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P.S. : volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

[1 ^SURFMASTER76^ @SurfMaster76 Partecipante]

Un africano nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio.
Il bambino gli chiede: "Papà posso giocare con il tuo pisello?"
Il padre: "Si ma non allontanarti troppo".

[1 ^VITTORIO^ @sparaglione71 Partecipante]

Tre vecchietti, tutti abbondantemente sopra la soglia dei settant`anni, stanno ad un tavolo d`osteria davanti a un mezzo litro di vino rosso e discutono dei guai provocati dall`avanzare dell`età:
-io-
esordisce il primo
-tutte le mattine mi alzo all`alba, prendo il mio cane e vado a caccia. Ma mentre una volta tornavo sempre col carniere pieno, ora non ci vedo più bene e non piglio neanche una lepre zoppa a me è la vista che mi rovina, è la vista….
-io-
si lamenta il secondo
-avevo uno stomaco di ferro, riuscivo a mangiare di tutto e mi facevo certe scorpacciate di polenta con le costine di maiale…. Ora la sera sono costretto a cenare con una minestrina a me è lo stomaco che mi rovina, è lo stomaco….
-io-
conclude il terzo
-starei abbastanza bene, pensate che questa mattina ho visto la figlia della mia vicina che lavava i panni al ruscello, senza pensarci due volte…. mi sono avvicinato da dietro e me la son fatta, ma lei si è voltata e mi ha detto: "Ah peppì, è la terza volta che lo facciamo da stamattina!!!!" a me è la memoria che mi rovina, è la memoria….

<<<calabria<<<

[1 ^NONNOROBY^ @Nonnoroby Amministratore del forum]

Un marito rientra a casa all'improvviso e trova la moglie a letto, completamente nuda, che cerca di ricoprirsi alla meglio col lenzuolo. Nell'aria, un odore di fumo. Si avvicina al comodino e vede un mozzicone di sigaro.
<< Da dove arriva questo sigaro?!?! >>, urla fuori di se alla moglie.
Lei, zitta, china gli occhi.
<< Insomma, si può sapere da dove arriva questo sigaro ?!?! >>, urla nuovamente, più imbestialito che mai.
La moglie, sempre più impaurita, tace.
<< Se non mi dici immediatamente da dove arriva questo sigaro, ti ammazzo! >>
A quel punto, flebile flebile, arriva una vocina da sotto il letto:
<< Da… da… da Cuba…>>

[1 ^VITTORIO^ @sparaglione71 Partecipante]

Due amici si incontrano.
A: Sai, mi sposo…
B: Ah, con la tua nuova ragazza, quella che hai conosciuto appena un mese fa?
A: Eh sì, proprio lei…
B: Ma allora è stato un colpo di fulmine!
A: No, è stato un colpo di troppo

Tra donne.
"E pensare che mio figlio, da piccolo, prometteva poco o niente…"
"E adesso?"
"Adesso promette a tutti: fa il politico!"

Due amici si incontrano al bar ed uno chiede all`altro:
Mario, ma se io mi trombo tua moglie siamo parenti?
e l`altro: No, siamo pari!

<<<calabria<<<

[1 donatot @donatot Partecipante]

No comment!!![hr]

[[deleted] @[deleted] Inattivo]

Salve amici,
questa l'ho sentita un pò di tempo e mi ha fatto morire
BAMBINO: Papà, papà dov'è la nonna?
PADRE: Te l'ho già detto, non c'è più.
BAMBINO: Perchè non c'è più?
PADRE: Perchè è cascata dal balcone.
BAMBINO: Ma non è lì sotto, uffa dov'è?
PADRE: È in cielo!
BAMBINO: MINKI@ CHE RIMBALZO!

[1 osvaldo44 @osvaldo44 Partecipante]

senza parole

[1 ^DANIELEESPOSITO70^ @danieleesposito70 Partecipante]

Un carabiniere, un poliziotto ed un finanziere vengono sottoposti alla prova dello specchio della verità.
Questo specchio ha il potere di far svanire le persone che di fronte ad esso dicono delle cose non vere.
Inizia il poliziotto:
< io penso che i finanzieri ed i carabinieri siano più in gamba di noi poliziotti!!!>
Tempo tre secondi e svanisce il poliziotto.
Tocca ora al finanziere:
< io penso che i poliziotti ed i carabinieri siano dei corpi molto più bravi di noi!!!>
Tempo tre secondi e svanisce il finanziere.
E' il turno del carabiniere:
<io penso…>
Bhum… svanisce il carabiniere…  <<<calabria<<< <<<calabria<<<

[[deleted] @[deleted] Inattivo]

Vediamo cosa combinano i nostri colleghi nel mondo:




<<<calabria<<<

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