Barzellette!

[1 adrenalina @adrenalina Partecipante]

PEPPINO va a pesca in acqua dolce con un'attrezzatura super tecnologica, e dopo un cappotto durato un paio d'ore arriva un bambino che infila il pisellino in acqua e lì, proprio lì si attaccano tre pesci che prende e si sta portando via.
Allora PEPPINO incuriosito prova a fare la stessa cosa ed arriva una grossa tinca con delle belle labbra carnose, alle spalle si sente la voce del bambino: "Signore, ha abboccato!"
E PEPPINO: "Zitto un po' regazzì, fatti gli affari tuoi!!!"

p.s. ora non dite tutti che era un'alborella!!!

[1 carlo86 @clmz86 Partecipante]

Ne racconto una anch'io…..
la moglie dice al marito:"Pino il rubinetto perde,perchè non lo aggiusti?!"
il marito risponde:"e mica sono un idraulico!!"
il secondo giorno la moglie dice al marito:"pino si è rotto il mobile perchè non lo aggiusti?!"
il marito risponde:"e mica sono  un falegname?!
il terzo giorno la moglie imperterrita dice al marito:"pino è caduta una piastrella,la puoi mettere a posto?!
il marito risponde:beh,non sono mica un piastrellista io…..!!!
il quarto giorno pino torna a casa e trova tutto aggiustato e chiede alla moglie:"pina,chi ha riparato tutto?
la moglie risponde:"è venuto uno e mi ha detto che mi aggiusta tutto però in cambio voleva o una torta o che facessi l'amore con lui"
il marito:"e tu ha fatto la torta no??!!"
la moglie risponde:"e mica sono una pasticciera io!!?

<xcalabria>x<
[hr]

La moglie va dal marito e si mette in posizione sexy poi lo chiama e dice:"amore se mi vedono secondo te,quanti anni mi danno?????e il marito:"l'ergastolo"!!!!

[1 ^SURFMASTER76^ @SurfMaster76 Partecipante]

[size=30pt]BANCOMAT[/size]

I nuovi Bancomat cosiddetti “Drive – Thru” permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall’automobile. Al fine di facilitare l’utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

PROCEDURA MASCHILE

1. Avvicinarsi con l’autovettura al Bancomat;
2. Abbassare il finestrino;
3. Inserire la carta nel Bancomat e digitare il PIN;
4. Digitare l’importo desiderato;
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta;
6. Richiudere il finestrino;
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE

1. Avvicinarsi con l’autovettura al Bancomat;
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al Bancomat;
3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento;
4. Abbassare il finestrino;
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggero per trovare la carta;
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco nello specchietto retrovisore;
7. Provare ad inserire la carta nel Bancomat;
8. Aprire lo sportello per facilitare l’accesso al Bancomat a causa dell’eccessiva distanza dell’automobile;
9. Inserire la carta;
10. Reinserire la carta nel verso giusto;
11. Risvuotare la borsetta per cercare l’agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina;
12. Digitare il PIN;
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto;
14. Digitare l’importo desiderato;
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore;
16. Ritirare il contante e la ricevuta;
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante;
18. Riporre la ricevuta assieme al blocchetto degli assegni;
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta;
20. Ripartire e percorrere 2 metri;
21. Fare retromarcia fino al Bancomat;
22. Ritirare la carta;
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell’apposito comparto;
24. Ricontrollare il trucco;
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento;
26. Guidare per un paio di kilometri;
27. Togliere il freno a mano.

[1 ^VITTORIO^ @sparaglione71 Partecipante]

Un pescatore professionista ritorna a casa e mentre è a tavola con la moglie:
"Caro che piacere rivederti dopo sei mesi di lontananza per il mare, sono stata sola soletta pura e casta dai facciamo l'amore".

Il marito tutto soddisfatto se la porta a letto ed incominciano…ma all'improvviso dall'altra stanza si sente una voce che urla: "bastaaaaaa tutti i giorni la solita storia…."

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Un uomo e una donna sposati vanno a vivere in un appartamento nuovo, ma vedono subito che le pareti sono sottili e quindi dice alla moglie: "Senti amore io non voglio che sentino quando ti dico se lo facciamo "
Così escogitano una parola segreta… quando lo vogliono fare devono dire che vogliono fare la lavatrice.
Il giorno dopo il marito torna dal lavoro e dice alla moglie: "Senti ti va di fare la lavatrice? ì" e lei dice "No mi sento la testa".
Dopo 5 minuti glielo richiede e lei risponde sempre che ha mal di testa.
Dopo 1 ora la moglie va dal marito e gli dice: "Mi è passato il mal di testa, ti va di fare la lavatrice?" e il marito risponde "No mi dispiace ho gia fatto un bucato a mano".

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Il marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano:
"Brutta zozzona, ti ho perdonato quando ti ho trovato a letto con quel ragazzo alto, ti ho perdonato quando ti ho beccato con quel ragazzo basso, ma ora basta, per di più con un nano?"
Lei: "Ma caro, voglio smettere gradualmente…"

[1 ^PEPPINO^ @peppino Amministratore del forum]

Quote:

[size=30pt]BANCOMAT[/size]

La tua era una barzelletta… questi video sono fatti veri!  <<<calabria<<<

http://www.youtube.com/watch?v=9Q07w_DEK3Y

http://www.youtube.com/watch?v=tnuEtsS45ww&feature=related

Finalmente una che si ferma lato giusto!!!

http://www.youtube.com/watch?v=wvfbo82e3vI

[1 carmine1983 @carmine1983 Partecipante]

un giornalista va a fare un'intervista in un paesino di campagna vicino roma.a
rrivato sul posto incontra un tipo e gli dice:salve,stiamo facendo un'intervista sulla felicita'.ci puo' raccontare il giorno piu' bello della sua vita?e il tipo:certo.allora il giorno piu' bello da mi vita e quanno avemo perso a pecora.E COSA HA FATTO?e avemo organizzato e ricerche e siamo annati a cercarla.avemo trovata e 3 de notte l'avemo messa ner centro da piazza e cia' semo nculata tutti.MA COSA DICE MICA POSSIAMO SCRIVERE QUESTE COSE SUL GIORNALE.CI RACCONTI UN'ALTRA COSA.ok.n'altro giorno piu' bello da mi vita e' quanno avemo perso er maiale.E COSA AVETE FATTO?e avemo organizzato e ricerche l'avemo trovato e 6 de matina e l'avemo messo ar centro da piazza.E COSA AVETE FATTO?eee cio' siam culati tutti.MA COSA DICE?MA NON POSSO SCRIVERE QUESTE COSE.FACCIAMO COSI' ALLORA,CI RACCONTI IL GIORNO PIU' BRUTTO DELLA SUA VITA.eeee il giorno piu' brutto da mi vita e' quanno me so persso io…. <xcalabria>x<

[1 ondulandes @ondulandes Partecipante]

un signore rompe la macchina in autostrada la parcheggia in area sosta scavalca il gardareil e x una stradina secondaria arriva al paese vicino trova un signore col carratrezzi e si avviano verso l autostrada ad un certo punto il signore nota in mezzo ad un campo di grano uno che sta pescando e fà macosa sta facendo quello pesca in un campo di grano
l autista risponde lasciatelo stare e un poveretto è pazzo
il signore ma sta pescando d avvero ?
l autista lasciatelo perdere è  pazzo è mio fratello
il signore ma sta tutta la giornata là?
l autista no ad una certa ora prendo il motoscafo e lo vado a prendere
<xcalabria>x< <xcalabria>x<

[1 LUCA @LUCA Partecipante]

Vi dico solo la fine!!!!!

Quanto erano buone le mozzarelle di MARTINO ( Ondulantes )  .>v<calabria>v<

[1 blackivan96 @blackivan96 Partecipante]

ragazzi non sarà una barzelletta,ma a me mi ha fatto parecchio ridere http://www.youtube.com/watch?v=uuBY5vPzGak&feature=related&nbsp;   <<<calabria<<< <<<calabria<<<

[1 ^SURFMASTER76^ @SurfMaster76 Partecipante]

Chi è? Fantozzi all'americana!!!  <<<calabria<<<  <xcalabria>x<

[1 ^DRAYCON^ @Draycon Partecipante]

Due carabinieri attendono il loro turno per sostenere il loro ultimo esame!
Finalmente, dopo tante attese viene chiamato il primo! Entra in una stanza, e gli mostrano la bandiera italiana chiedendogli:
– Che cos'è questa? –
E lui risponde:
– La bandiera dell'italia! –
– No riprova! –
– La bandiera tricolore! –
– No, non ci siamo! –
– La bandiera rossa, bianca e verde!! –
– No, no, non ci siamo proprio, torni la prossima volta, e si ricordi, questa bandiera indica la sua madre patria!
Deluso il carabiniere esce dalla stanza e incontra il suo collega che gli chiede:
– Beh, com'è andata? –
– Malissimo, mi hanno messo davanti alla bandiera italiana e mi hanno bocciato perchè non ho detto che indicava la mia mare patria! –
Così tocca al secondo! Entra nella stanza e così come al primo gli mostrano la bandiera dell'italia chiedendogli:
– Allora, che cosè questa? –
E lui risponde:
– E' la madre di quello che è appena uscito! –

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Due compari al bar:
– Cioè compa non potete capire, l'altro giorno ho sorpreso mia moglie a letto assieme a un'altro! E ora cosa faccio?-
– Compa, è semplicissimo! Prendete il fucile, bum bum e via! –
– Si faccio proprio così, mi avete convinto… eh ma compà, purtroppo non ho il fucile! –
– E allora fate una cosa! Prendete la pistola, pam pam, e li ammazzate! –
– Ah perfetto, avete avuto proprio una bellissima idea!! Prendo la pistola e pam pam… eh, però c’è un problema, io pistola non ne ho!
– Non c’è problema compa! E’ semplicissimo, prendete un coltello, za za, e siete a posto!
– Compa siete un grande!! Farò così! Domani prendo il coltello e quando li trovo di nuovo a letto, za za e li faccio fuori… eh ma compa! Non ho manco il coltello!!
– Compa incornateli!!!

[1 adrenalina @adrenalina Partecipante]

Un uomo rientra una sera di anticipo a casa per fare una sorpresa alla moglie e pensa:
"Non voglio farmi sentire e vedere, apro piano piano la porta, sono nell'ingresso, non accendo la luce e vado a tentoni… ecco… questo è il corridoio… la porta della camera dei bimbi… del  bagno… ahhh. ecco la camera da letto… il comodino…questa è mia moglie………questo sono io….

[1 ^VITTORIO^ @sparaglione71 Partecipante]

Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: "Grinta!!! Aspetto bellicoso!!!… Aspetto bellicoso, ho detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli! Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!… NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO ! FORZA !!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO… ".
Un carabiniere: "Speriamo che 'sto c@zz di Bellicoso arrivi presto, senno' 'sto stronzo non ci fa manco magna'….
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Congresso mondiale di industriali, cena finale.
Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare.
Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice:
"Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".
Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde:
"Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari.
Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".
Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, italiano, fa una scorreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice:
"Scusate …..ho mandato un fax ".

[1 ^SURFMASTER76^ @SurfMaster76 Partecipante]

<<<calabria<<<

[1 donatot @donatot Partecipante]

L'ho trovata su internet

LE COSE DIPENDONO DA COME VENGONO LETTE!
(Prima delle nozze)

LEI : Ciao Bernardo!
LUI : finalmente da quanto tempo aspettavo questo momento!
LEI: vuoi che vada via?
LUI : NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
LEI : Mi ami?
LUI: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
LEI : Mi hai mai tradito?
LUI : NO! MAI! perché me Io chiedi?
LEI : vuoi baciarmi?
LUI : Si, ogni volta che ne ho l’occasione!
LEI : Saresti mal capace di picchiarmi?
LUI : Sei impazzita? Lo sai come sono io!
LEI : Posso fidarmi di te?
LUI : SI!
LEI : Tesoro

(7 anni DOPO)
basta leggere il testo dal basso in alto.,

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