Barzellette!

[1 ^VITTORIO^ @sparaglione71 Partecipante]

Alla pesca di beneficenza del paese un contadino vince uno scopino per il gabinetto, e gli amici che invece avevano vinto bottiglie di vino e salami il giorno dopo lo incontrano e lo prendono un poco in giro: "ehi Luca, lo hai usato lo scopino per il gabinetto?"
"si'… ma non mi piace mica, credo che tornero' ad usare la carta"

________________________________________________________________________________________

Sul molo c'è uno che pesca con una canna senza lenza. Un curioso attento, accortosi della mancanza della lenza, si avvicina e chiede al pescatore: "abboccano?" ed il pescatore: "con te sono sei".

________________________________________________________________________________________

Ero andato a pescare con la mia fidanzata. Avevo appena pescato un grosso pesce, quando passo' di lì mio nonno. Gli presentai la ragazza e poi gli mostrai il pesce. "Tanti complimenti..!" – disse mio nonno – "Come hai fatto..?" – "Coi lombrichi.." – gli risposi – "Strano..! Ai miei tempi ci volevano almeno, almeno, una cena e un cinema..!"

[1 vincearchery @vincearchery Partecipante]

due amici, seduti da più di mezz'ora ad una panchina sul lungo mare, cercano di capire cosa stia facendo il pescatore sulla spiaggia, in quanto ogni volta che pescava un pesce, lo gurdava e poi lo riponeva in uno dei due secchi per il pescato che aveva.. dopo un pò stuffi e sopratutto interrogati sul cosa stia facendo, decidono di andare e chiedergli il perchè di quell'azione.. Arrivati li, chiedono al pescatore, come mai separava i pesci, man mano che li prendeva e lui risponde che divideva i maschi dalle femmine. Ovviamente chiedono come facesse a distinguerli e lui risponde: " basta che li guardiate da sotto, se ha il pistoline è maschio, se non ce l'ha è femmina ". Poco dopo, salpa un pesce ed allora i due, decidono di rendersi conto da soli di cosa gli avesse detto il pescatore, ma vani sono stati i loro risultati, in quanto dopo una decina di minuti che giravano e rigiravano quel pesce in mano, si avvicinano al pescatore e gli dicono: " ma noi quà non vediamo un ca@@o e lui gli risponde : " ALLORA è FEMMINA!! "

[1 adrenalina @adrenalina Partecipante]

-Papà, devo scrivere un tema dal titolo: "Differenza tra la teoria e la pratica"-
-Bene Pierino, vediamo come te lo posso spiegare… ah, si, vai dalla mamma e chiedile se per 10.000 euro andrebbe a letto con il portiere-
Pierino torna e: -Papà, mamma ha detto di si-
-Bene, ora vai da tua sorella e chiedile se per 10.000 euro andrebbe a letto con il giornalaio-
Pierino torna e: -Papà, Giuseppina ha detto di si-
-Bene, ora vai da tua nonna e chiedile se per 10.000 euro andrebbe a letto con il postino-
Pierino torna e: -Papà, anche nonna ha detto di si-

-Allora vedi Pierino caro, noi in teoria abbiamo 30.000 euro, in pratica abbiamo tre zoccole in casa!-

[1 adrenalina @adrenalina Partecipante]

Quote:

papa' papa' come e' dura la nonna, zitto e mangia……….

Concedete una freddura anche a me:
Un uomo entra in un caffè:
SPLASH! >v<calabria>v<

[1 Fisherman95 @Fisherman95 Partecipante]

"Papà papà!" "Dimmi figliuolo!" "La scoreggia pesa?!" "Assolutamente no! Perché?"  "Allora me la sono fatta addosso!"  <<<calabria<<<  <xcalabria>x<

[1 ^DRAYCON^ @Draycon Partecipante]

Due vecchiette si recano dall'occulista e si siedono nella sala d'attesa!
Il medico chiama la prima che entra in ambulatorio! Dopo un pò di tempo, esce dall'ambulatorio e la seconda vecchietta le chiede:
– Com'è andata? –
– Guarda, incredibile, mi ha messo un paio di gocce negli occhi e ora ci vedo benissimo!! –
Così dopo 5 minuti, il medico, chiama la seconda vecchietta! Questa entra nell'ambulatorio e chiude la porta! Il medico le chiede:
– Buongiorno signora! Come posso esserle utile? –
La signora così si alza la gonna, si abbassa i mutandoni e dice:
– Dottò, gliele metta un paio di gocce che sono anni che non vede un ca@@o!!!

[1 LUCA @LUCA Partecipante]

Un Gay si reca in un supermercato, va al reparto salumeria
Chiede al salumiere: a un salame grosso e lungo
il salumiere risponde: glielo faccio a fette!!!
Il Gay lo guarda in un modo strano
Gli risponde: Ma io che cosa ciò il culo a gettone!!!

[1 Sampey 95 @Sampey 95 Partecipante]

cosa ci fà un teschio con un ca##o in bocca?semplice, le pompe funebri  <xcalabria>x<

[1 ^VITTORIO^ @sparaglione71 Partecipante]

Davanti alla TV, una sera un uomo mangia le noccioline. Le tira in aria e le prende con la bocca quando ricadono. Mentre sta per prenderne una, la moglie lo chiama, lui si gira e la nocciolina gli finisce nell'orecchio. Prova a tirarla fuori in qualsiasi modo con le dita, con il risultato di spingerla sempre più dentro. Chiama sua moglie in aiuto, provano, provano, ma niente. Dopo circa un'ora decidono di andare al pronto soccorso, ma mentre stanno uscendo arriva la figlia con il suo ragazzo. La informano di quello che è successo e il ragazzo si offre di aiutarli.
– Si sieda! – dice il ragazzo all'uomo.
Gli infila due dita nel naso e gli dice di soffiare forte. Come per miracolo la nocciolina esce fuori. Ringraziamenti vari, il ragazzo torna a casa, la moglie e il marito vanno a letto. La donna:
– Che bel ragazzo! E' anche bravo. Farà molta strada, vero caro? Secondo te, cosa farà da grande?
Il marito:
– A giudicare dall'odore delle sue dita… nostro genero!
_________________________________________________________________________________________

Un ammaestratore ambulante chiede asilo, insieme al suo orso, ai proprietari di una fattoria.
– Le lascio il fienile per questa notte, vada pure a dormirci col suo orso.
La sera tardi anche la serva della fattoria va a coricarsi nel fienile. Il mattino dopo viste le sue occhiaie, l'ammaestratore le domanda:
– Non sarà mica quel che ho fatto con te stanotte a conciarti in quel modo!
E la serva sbadigliando:
– No, non sei stato tu: è stato il tuo compagno nel sacco a pelo!

_________________________________________________________________________________________

Tra donne:
– Mari' lo sai che il mio gatto e' morto?
– Oh… che peccato, e come e' successo?
– Leccandosi il pelo gli si era formata una palla nell'intestino e gli si era bloccato tutto.
– Adesso capisco com'e' morto mio marito.

[1 adrenalina @adrenalina Partecipante]

Tra cannibali:
– Papà, guarda che bella esploratrice, bionda, formosa, che begli occhi che ha, e che chiappe!
Dài papà andiamo a mangiarci la turista! –

– Ummm, facciamo un'altra cosa invece: portiamoci la turista a casa e mangiamoci tua madre! –

[1 ^SURFMASTER76^ @SurfMaster76 Partecipante]

Il medico visita una signora di una certa eta' e le chiede: "Signora, mi dica quanti anni ha"
la donna: "CINQUANTADUE"
il medico batte sulla schiena: "dica trentatre'…"
e lei: "eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non ci crederebbe nessuno…"

[hr]

Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
E' vero, papa', ma prima?

[hr]

Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?
No di certo!
Beh, allora tieni queste che le ho doppie!

[hr]

Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?
Si, se mi telefona…

[1 ^VITTORIO^ @sparaglione71 Partecipante]

Un tizio incontra un amico al bar: Ho visto tua moglie ieri, l'ho trovata paurosamente dimagrita! –  
si lo so, ma che ci posso fare?  – Falla mangiare! – Si, e da chi?
_____________________________________________________________________________________
Una donna cerca affannosamente qualcosa.
"Tesoro, hai visto il mio libro?", domanda al marito.
"Che titolo ha?", chiede lui di rimando.
"Il titolo è: 'Come si arriva ai cento anni di età'", risponde lei.
"L'ho buttato via.", dice ancora il marito.
Lei allora, un po' irritata, chiede ancora: "E perché mai?"
E lui: "Tua madre voleva leggerlo!"
_______________________________________________________________________________________

Un artigiano e sua moglie stanno per andare a dormire. Lui è molto inquieto e non riesce a prendere sonno. La moglie se ne accorge e gliene chiede il motivo. "E' per quei soldi che mi ha prestato il nostro vicino, un mese fa: dovrei restituirglieli domani, ma non li ho." E la moglie risponde: E ti preoccupi per così poco? Stai a vedere!" Apre la finestra e chiama: "Gianni! ti ricordi di quel prestito che dovremmo restituirti domani, vero? Ebbene , sappi che non abbiamo i soldi." Poi chiude la finestra e dice al marito: "Bene, adesso è lui che non dorme."
______________________________________________________________________________________

Due psichiatri si incontrano: – Sai, sono nei guai, l'altra sera ho avuto un lapsus freudiano con mia moglie… – Davvero? – dice l'altro – e cosa è successo? – Beh… volevo dirle: "Cara per cortesia, passami il sale…". E invece le ho detto: "Brutta bagascia, mi hai rovinato la vita!!"

[1 Visitatore @admin Partecipante]

                  AL   MERCATO

Un sidaco del comune va al mercato  e girando tra i vari venditori ambulanti e' attatto da un bellissimo pappagallo parlante che saluta tutti ripetendo piu' volte la parola BUONGIORNO.
allora esso pensa (lo potrei comprare per metterlo nel comune cosi questo saluta tutti quelli che entrano ed' e risolto il problema nel salutare tutti)
detto fatto;
il sindaco compra questo pappagallo e tutto contento lo porta al comune;
passano tre giorni …. e il pappagallo non parla, pensa forse ha fame   allora gli compra il mangime piu' buono.
passano altri 5 gioprni e il pappgallo non parla.
un bel giorno il sindaco si rivolge al pappagallo dicendo…..

sindaco :  ma io ti ho visto parlare al mercato  a tutti dicevi BUONGIORNO …..   BUONGIORNO……
             ti ho comprato e portato qui' per salutate tutti quelli che vengono al comune
             perche' non parli perche' non saluti ?

pappagallo :  PERCHE' AL COMUNE OGNUNO FA QUELLO CHE CA@@O VUOLE……….

[1 Sampey 95 @Sampey 95 Partecipante]

papà coniglio dice a suo figlio:"figliolo, oggi ti insegnerò a trombare. vedi queste 10 conigliette? ora ti mostro io come si fà"
il papà comincia: "uno,due,tre,quattro,cinque,sei,sette,otto,nove,dieci! ecco ora tocca a te"
il figlio incomincia "uno,  due  , tre….no, papà è troppo difficile,non ce la faccio"
e il papà:"dai che ce la fai…riprova"
il figlio:" uno,  due…..niente da fare non ce la faccio"
il padre:" dai figlio mio, concentrati!"
il figlio:ok ce la posso fare…uno,due,tre,quattro,cinque,sei,sette,otto,nove,dieci,UNDICI! hops scusa papà"

[1 donatot @donatot Partecipante]

Una sui pescatori .

Un tizio deciso di darsi alla pesca, va nel negozio e compra tutta l’attrezzatura per andare a pesca.

Recatosi sul posto di pesca sul fiume, si piazza accanto al ponte, incomincia a montare le canne, dopo che finito, mette tutto in pesca, poi prende la sedia e si siede aspettando.
Passato un paio d’ore, ancora zero, nessuna abboccata, sul ponte, c’era un ragazzo che osservava tutto la scena.
A un certo punto scende anche lui vicino al fiume, arriva sotto il ponte, si spoglia nudo con il pisellino fuori, e si butta in acqua, con le spalle alla corrente dell’acqua.
Dopo pochissimo tempo, mette le mani velocemente in acqua e afferra un pesce e via, via ne prendi altri, e dopo aver preso una decina di belle trote, esce dall’acqua, si rivesta e passa vicino al pescatore
Che l’avevo in precedenza osservato meravigliato, lo saluto e se ne va.
Anche il pescatore smonta le canne, va via.

Il giorno dopo

Il pescatore ritorna al solito posto, piazza di nuovo le canne innescate nell’acqua, e si avvia al ponte.
Si spoglia nudo e con il pisello fuori, come aveva fatto il ragazzo il giorno prima, si mette in acqua a mezzo busto e sempre con la corrente dell’acqua alle spalle e aspetta.
Anche il ragazzo era presente, dal ponte che lo osservava, e lo fischiava per dire al pescatore che la trota che aveva abboccato ed era attaccato al pisello, il pescatore tutto intende a pescare, non lo rispondeva, e il ragazzo insistente continuava ad avvertire, il pescatore infastidito ed anche contendo, alza la testa verso il ragazzo gli disse:
Ho capito, lasciala fare… lasciala fare…  <<<calabria<<<

[Autore]

Post