Barzellette!

[1 Palermitano-Vibonese @Palermitano-Vibonese Partecipante]

Permettetemi di citare il grande Giuseppe Castiglia….Sperando che siano comprensibili a tutti.. <xcalabria>x<   

http://www.youtube.com/watch?v=1VfTbaTPvCw

http://www.youtube.com/watch?v=SPva2uld6VI

http://www.youtube.com/watch?v=JUyxJFbOcAQ

e per finire…

http://www.youtube.com/watch?v=ju6YQKBYGBw

bye

[1 orbitante @orbitante Partecipante]

A New York è stato aperto un nuovo negozio, dove le donne possone scegliere e comprare un marito.
All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e lecaratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) NON si può ritornare al piano inferiore

Una donna decide di andare a visitare il "Negozio dei Mariti" per trovare un compagno.

Al 1° piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro".

La donna decide di salire al piano successivo

Al 2°piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini".

La donna decide di salire al piano successivo.

Al 3°piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli"

La donna decide di salire al piano successivo.

Al 4°piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono estremamente belli e aiutano nei mestieri di casa"

Wow! esclama la donna ma decide di salire al piano successivo.

Al 5°piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono estremamente belli, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici"

La donna e tentata di restare ed acquistarne uno,ma ancora una volta decide di salire al piano successivo.

6° piano:
sei la visitatrice n. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.
Grazie per aver scelto il nostro negozio".

Di fronte a questo negozio è stato aperto un "Negozio per mogli".

Al 1° piano ci sono donne che amano far sesso.

Al 2° piano di sono donne che amano far sesso e non sono rompicoglioni.

I piani dal 3° al 6° NON SONO MAI STATI VISITATI!!!

[1 ^SURFMASTER76^ @SurfMaster76 Partecipante]

Dottore soffro di amnesia…
Soffre di amnesia?
Soffro di amnesia?

[1 ^VITTORIO^ @sparaglione71 Partecipante]

La moglie al marito "Antonio, smettila di cercare il gatto e vieni a mangiare lo stufato di coniglio!
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Il Signor Rossi chiede al suo figlio: " Perchè i tuoi voti sono sempre cosi bassi?".
" Non è colpa mia, papà" – risponde il ragazzo, "è perchè sono seduto nell'ultimo banco in fondo."
"Non capisco, che differenza c'è?" domanda il padre.
E il ragazzo: "Vedi, siamo così tanti in classe che quando è il mio turno per i voti, sono rimasti solo i peggiori"
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"Papà Papà …qui fuori c'è un gatto con un uccello in bocca" esclama un ragazzino rivolgendosi al padre.
e il padre ..girando la pagina del giornale: "sicuramente è meno schizzinoso di tua madre".

[1 ^DRAYCON^ @Draycon Partecipante]

http://www.youtube.com/watch?v=PhQ-Qrd2rSE

http://www.youtube.com/watch?v=hv2FfyJ7nQs&feature=related

[1 Visitatore @admin Partecipante]

il figlio  dall'universita' dal nord italia scrive a suo padre una lettera di cui il padre si trova al meridione
caro babbo poiche devo fare una festa  mandami un kilo di lucci
il padre riceve questa lettera essendo interdetto  poiche non capisce bene cio' che sta scritto va da un suo amico piu' interdetto di lui dicendo:
(ma secondo te che dice qua lucci o lacci?  … l'alto risponde per me dice lacci)
il padre si domanda cosa lo vuole un kilo di lacci? come la fa la festa con i lacci che deve fare?  mha!
fatto sta gli manda sto pacco.

2 gg dopo il figlio da la festa va ad aprire il pacco ricevuto dal babbo e si ritova con un kilo di lacci.
si domanda ma che cavolo ha combinato gli avevo chiesto un kilo di lucci

il giorno dopo il figlio scrive un altra lettera al padre dicendo…..

caro babbo ti avevo chiesto un kilo di lucci e mi hai mandato un kilo di lacci ……

se ti chiedevo un kilo di cozze quanti ca@@i mi mandavi?

[1 Visitatore @admin Partecipante]

http://www.youtube.com/watch?v=xgcQfCDwvSc&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=SUX5prP0dF4&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=yUi2tC3jsK8&NR=1

[1 Visitatore @admin Partecipante]

Dialogo fra 2 anziani:
Il primo dice: "sai ho scoperto una medicina favolosa specifica per la memoria"
L'altro: "e come si chiama?"
Sempre il primo: "si chiama…si chiama…si chiama…si chiama…non mi ricordo come caz si chiama!"

Un pescatore va a pesca e non prende niente,allora decide di andare nella zona vietata e lì prende un bel pescione e se lo carica sulla spalla.Ma proprio mentre sta per uscire dalla riserva chi ti incontra? Proprio il guardiapesca.
Il guardiapesca:"bene, bene, sei andato a pescare nella zona di divieto!"
Il pescatore: "no no,ero andato a fare una passeggiata,mica a pesca"
Il guardiapesca: "e quello?"
Il pescatore: "quale?"
Il guardiapesca: "quel pesce che hai sulla spalla"
Il pescatore si guarda la spalla e sobbalza gridando "oddio oddio che è sta cosa".

[1 adrenalina @adrenalina Partecipante]

Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento.
Mentre è sotto anestesia vede Dio che le tende la mano.
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"No – risponde Dio – ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita".
Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare: lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile.
Esce dall'ospedale, inguainata in abitino Gucci e tacchi da 12.
Splendida!
Attraversa la strada e… viene tirata sotto da un tir.
Si ritrova davanti a Dio:
"Ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita?".
"C@zzo, non ti ho riconosciuta!".

[1 ^SURFMASTER76^ @SurfMaster76 Partecipante]

Sapete dove vanno a studiare i pesci?
Sui banchi di sabbia!!!

[1 dbmaxim @dbmaxim Partecipante]

ahahahaha siete forti continuate hihihihihihh

[1 adrenalina @adrenalina Partecipante]

Un uomo ed una donna si incontrano in un bar davanti all'ospedale, frequentato prevalentemente da medici, due battute, amore a prima vista e finiscono a letto.
Dopo l'amore lui dice a lei:
– Cara scommetto che sei un chirurgo!-
E lei: – Hai indovinato! Come hai fatto?-
Lui: -Beh, le tue mani, le tue carezze, la tua manualità è inconfondibile!-
Lei: – Io invece scommetto che fai l'anestesista!-
Lui: – Indovinato! Ma come hai fatto?-
Lei: – Beh, non ho sentito niente!-

[1 orbitante @orbitante Partecipante]

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni, mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice:

"Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Firenze .
I figli di puttana che devono andare in quella città di merda non ci rompano i coglioni e si sbrighino a portare le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo".
La madre corre in salotto e dice al figlio:
"Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa! Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto.
Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più educato".

Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio.

Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo.

I gentili viaggiatori che devono raggiungere Firenze salgano in carrozza;

si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani.

Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare".
La madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo, poi sente il bambino aggiungere:
"E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di DUE ORE sulla partenza, la colpa è di quella SCASSA CAZZI che sta in cucina!"

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Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele che le sbuccia e ne mette i semi in un sacchetto.
Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perché raccoglie i semi?“ L'uomo del camion sicuro di sè
"Ma lei non sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza?"
Il carabiniere, sempre più incuriosito, gli chiede:
"E che cosa ne fa poi dei semi?
Li vende?“
E l'uomo:
"Certamente!"
"E quanto costano?"
"5 euro l'uno!"
OK! Voglio provarli, me ne dia tre".
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce rivolgendosi di
nuovo al vecchietto:
"Mannaggia! Ma con 15 euro ti compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi".
E l'uomo:
"Vede? E' già diventato più intelligente di prima!".
"Minchia, ha ragione! Mi dia altri tre semi…"

[1 ^SURFMASTER76^ @SurfMaster76 Partecipante]

In Paradiso arriva un nuovo arrivato e si presenta a San Pietro.
Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le bellezze del posto.
Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternita'.
Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri.
L'uomo incuriosito gli chiede a che cosa servono tutti quelli orologi e San Pietro spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla Terra: ognuno ha il suo tempo determinato e quando scade è l'ora di morire.
L'uomo inoltre nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano e chiede spiegazioni anche di questo così gli viene risposto che le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena: più' bugie si dicono, prima arriva la propria ora.
L'uomo ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime.
"Ma … e quello?".
"Quello e' di Silvio Berlusconi, lo usiamo come ventilatore".

[1 Visitatore @admin Partecipante]

                   AL   MANICOMIO

una mattina un pazzo  passa la sua giornata nel dividere le formiche i maschi dalle femmine
maschi a sinistra e femmine a destra

quando aveva diviso un bel po di formiche ad un certo punto passa il direttore del manicomio
e gli chiede: che stai facendo?
il pazzo risponde : non vedi divido le formiche
direttore: e come fai?
pazzo:semplice i maschi li metto a sinistra e le femmine a destra

a quel puto il direttore prende una formica tra le dita la gira la rigira  la volta la prende per la testa, la squote la rigira  la guarda con la lente d'ingrandimento….   ma …………….
non vedendo nulla  rivolgendosi verso il pazzo gli dice:…

OOOOHHH MA IO NON VIJU NU CA@@U  (non vedo un ca@@o)

pazzo : ALLORA METTILA A DESTRA CHE CHISTA E FIMMANA ! ! !  (mettila a destra questa e femmina)

[Autore]

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