Barzellette!

[1 Sampey 95 @Sampey 95 Partecipante]

i suoi famigliari, preoccupati per la ragionevole età avanzata, contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto per non fargli superare l'esame. Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle domande trabocchetto.Prima domanda: "se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia?"E il vecchietto risponde: "una bici!"L'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, Atala, Bianchi..ecc."il vecchietto: "..mah non saprei"allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"e il vecchietto: "un'automobile!!"l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, Bmw…"il vecchietto: "mah.. non saprei"allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"e il vecchietto: "un camion!!"l'ingegniere risponde: "ho capito, ma di che marca? Scania, Iveco, Mercedes…"il vecchietto: "mah non saprei.."allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la patente.."allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda: "mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che sia…"e l'ingegnere: "una bagascia!!!!"e il vecchietto: "ho capito, ma chi….sua moglie, sua figlia, sua sorella….."

[1 ^VITTORIO^ @sparaglione71 Partecipante]

Due amiche escono a cena; all'uscita dal ristorante dopo un'allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a casa… dobbiamo fermarci". Sicché si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno incontenibile. Terminato, sorge il problema della carta igienica che… non avevano.
"Senti… io uso le mutande".
"Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti trova senza mutande…".
"E' lo stesso… io uso quelle"
"Io le mutande non le ho… uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa tomba".
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano
: "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?".
"Taci vah… è rientrata senza mutande!".
"Ah sei fortunato… la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE…
______________________________________________________________________________________

Un tifoso è allo stadio che si sta godendo una partita della propria squadra del cuore.
Ad un certo punto della partita sente il tizio che era seduto accanto a lui mormorare innervosito:
"Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee…"
Lo guarda incuriosito senza pronunciare parola.
Subito dopo il tipo sussurra ancora innervosito:
"Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee… "
Dopo poco ancora:
"Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee… "
Allora incuriosito gli fa:
"Mi scusi, ma cosa sta dicendo?"
e il tale:
"Dicevo…con sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee…'sto piccione proprio in testa a me doveva cag@re.

[1 ^SURFMASTER76^ @SurfMaster76 Partecipante]

Visto l'approssimarsi delle festività Natalizie, un po di umorismo a tema …

Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale".
Di comune accordo decidono di aprirla e di leggerla:
"Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Luigi e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia è povera, perciò invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi 1.000€, così anche noi possiamo passare le Feste con gioia".

Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500€, la spediscono all'indirizzo del povero bambino.
L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale".
La aprono e leggono:
"Caro Babbo Natale, sono Luigi, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, 1.000€. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perché l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato 500€".

[hr]

Sapete perché Babbo Natale non può avere bambini?
Perché viene una sola volta all'anno … e per di più con una renna!

[hr]

Due bambini parlano dei doni natalizi:
"Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?"
"Io una scatola di Tampax".
"E cos'è?".
"Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".

[hr]

<<<calabria<<<

[1 vincearchery @vincearchery Partecipante]

La figlia dice al padre Calabrese: "Papà il mio ragazzo mi ha detto che ho due belle sospensioni e una fantastica carrozzeria…
Cosa vuol dire???…
il padre: "e tu ci dici ca si prova ad azari u cofanu ci tagghiu a marmitta!"…

[1 ^PEPPINO^ @peppino Amministratore del forum]

Un curioso, si avvicina ad un pescatore intento a tirare un pesce…

curioso: bel pesce! Quanto peserà?
pescatore: se riesco a tirarlo, sui 3-4 chili, se mi scappa… almeno 12!

[1 ^FLEA^ @Flea83 Partecipante]

Quote:

Un curioso, si avvicina ad un pescatore intento a tirare un pesce…

curioso: bel pesce! Quanto peserà?
pescatore: se riesco a tirarlo, sui 3-4 chili, se mi scappa… almeno 12!

Auahuauhauhauha, fortissima!!!
Ma è basata su una storia vera??

[1 ^PEPPINO^ @peppino Amministratore del forum]

perchè l'hai capita?  UAUAUAUA  <<<calabria<<<

Quote:

Ma è basata su una storia vera??

Nel 99,99999999999999999999 % dei casi si!!!  <xcalabria>x<

[1 donatot @donatot Partecipante]

Sono delle battute…divertenti, dei romanisti  trovate su internet

Sei tarmente brutto che sulla carta d’identità c’è scritto: “aprire con cautela

Set tarmente brutto, che quanno sei nato l'ostetrica invece de da' no schiaffo a te, je l'ha dato a tu madre!!!

Anvedi li brufoli, se un cieco t'accarezza la faccia dice "ma chi ha scritto tutte ste stronzate?

C' hai a capoccia tarmante grossa che er barbiere te se piya mezza piotta 20 er taio, e 30 de benzina da mette ar  motorino pe giratte n torno

Te faccio passa mmezzo a n'incrocio de schiaffi che n sai manco a chi devi da a precedenza

"Sei così basso che pe allacciatte e scarpe devi mettete 'npiedi"

"C'hai i peli del naso talmente lunghi che quanno starnuti sembri Hitler."

"Sei tarmente basso che si scureggi 'n spiaggia te va 'a sabbia dentro l'occhi !"

"Sei tarmente stronzo che 'e mosche pe' statte sopra devono pia' er numeretto !"

"Se te fanno 'na TAC 'a lastra nun esce pe' 'a vergogna !"

"Aho, ste zucchine vonno sapè se'r fruttarolo ha pagato er riscatto !"

"Quanno ride pare 'n cruciverba"

Sei tarmente tirchio che c'hai er portafoglio co' istruzioni

[1 beka @beka Partecipante]

carabiniere torna molto tardi dal lavoro si spoglia e si accinge ad andare a letto con la moglie. per non svegliarla non accende la luce e va a memoria verso il letto toccando le cose che conosce…. questa è la porta…… questo è il comodino….. questo è il cassettone…… questa è mia moglie……. arriva dalla sua parte del letto…….. questo sono io……. <xcalabria>x<

[1 mirkuzzo99 @mirkuzzo99 Partecipante]

Una corta corta.
Un signore va dal suo medico (una strafiga):
-dottorè dottorè ce l ho duro 24 ore su 24 cosa mi può dare?
-Vitto alloggio e 100 euro al mese

[1 orbitante @orbitante Partecipante]

Ancora una………. sui carabinieri ( mi perdonino!!)
Problema di geometria all'esame di ammissione al concorso

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[1 oldninos @oldninos Partecipante]

visto che siamo su un forum di pescatoti qualche barzelletta:

Come fa un carabiniere a friggere il pesce? Mette i pesci in padella. Mette il coperchio sopra la padella. Dopo un po' il carabiniere bussa e i pesci: "Chi e'?". "Carabinieri!". E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!"

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carabinieri all'acquario. Che razza di pesci sono? Squali? Squelli.

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Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il polpo, perche' sta in polpo…sition!

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Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menu`, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare… Ma ditemi: cos'e`???". "Sono uova di storione, signore". Benissimo…me ne porti due alla coque!".

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Perche' i pesci puzzano? Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo e' coricato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice: "Figlio mio, che cosa ne pensi?". "E' stato davvero incredibile – dice Adamo – Non so esprimere quanto mi sia piaciuto". "Ed e'
piaciuto anche ad Eva?" chiede Dio. "Anche lei ne e' entusiasta" risponde Adamo. Dio si guarda intorno e chiede: "Ma dimmi, Adamo, dov'e' la tua donna?". Adamo risponde: "E' laggiu', vicino al fiume, si sta lavando". I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato: "Non riusciro' mai piu' a togliere quell'odore dai pesci!".
ùùooiuuy

[1 ^SURFMASTER76^ @SurfMaster76 Partecipante]

Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro:
– "Quante di voi hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano".
Due donne alzano la mano.
San Pietro dice:
– "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!".

[1 riky95 @riky95 Partecipante]

la dico pure io una sui carabinieri
un appunta dice al comandante:comandante lo sa ieri ho finito di fare un puzzle di 120 pezzi
il comandante:bravo bravo e quanto pempo ci ha messo???
appuntato:2 anni
il comandante:ma sta scherzando??? e molto
appuntato:ma che dice nella scatola c era scritto da 4 a 5 anni
hahahaha <<<calabria<<<

[1 ^PEPPINO^ @peppino Amministratore del forum]

Ne dico una anch'io sui carabinieri, ma non è una barzelletta!!! <xcalabria<

Era una mattina di domenica intorno alle 3.30 del mese di marzo scorso, con la mia jeep e barca al seguito (sul carrello), stavo andando a farmi una pescatina.
Arrivo nei pressi di Gizzeria Lido e da lontano vedo un posto di blocco.
Giunto nei pressi, il carabiniere alza la paletta e mi fa cenno di accostare.
Bene, sapete cosa mi ha chiesto?
MI HA CHIESTO DOVE STESSI ANDANDO!!!  calabria2
Li per li, avrei voluto rispondere… A FUNGHI!!! Ma per paura che mi dicesse che facevo lo spiritoso mi son trattenuto e ho risposto A PESCA!

Poi, forse rendendosi conto della gaff che aveva fatto, senza neanche controllare i documenti mi dice: va bene, va bene, può andare e BUONA PESCA!

P.S.: ho il massimo rispetto per l'arma dei Carabinieri, ma a volte capitano certi soggetti che… beh lasciamo stare!

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